Esta semana me trajo una nueva experiencia. Uno que quiero compartir porque realmente puso una perspectiva enorme en mis ojos, uno que nunca pensé para ser real. ¡Los ataques de ansiedad apestan!
Ahora, no soy perfecto, y nunca trate de mostrar o parecer que soy perfecto, pero nunca tuve un ataque de ansiedad antes. Siempre creí que eran episodios de gente preocupante, centrándose en el futuro y cosas que no pueden controlar.
Hasta que me pasó a mí...
Ahora, toda mi vida, fui criado en un ambiente de no compartir los sentimientos, o si compartimos, siendo juzgado, ridiculizado, o dicho que lo que sentía o pensaba que estaba equivocado. Así que, en lugar de compartir nada, me mantendría callado. No todo tranquilo, por supuesto, puedo ser muy obstinado, pero los sentimientos que realmente importaba, ¿sabes? Esos pensamientos o sentimientos que necesitaban ser escuchados y simplemente queriendo ser entendidos y contados todo iba a estar bien (preocupante). Esos sentimientos fueron excluidos.
Los mantenía escondidos, reprimidos, sabiendo que nadie lo entendería jamás. Yo manejé esos sentimientos solos, encontrando maneras de encontrar la paz, pero como he leído muchas historias e incluso en mi propia experiencia, aunque usted puede parecer en paz, esos pensamientos y sentimientos todavía están allí, acechando a través de cada esquina y esperando el momento perfecto para explosionar.
Al estar casado por 4 años y medio y un padre de dos niñas hermosas, quería que todos me tomaran en serio como un adulto, empecé a dar a conocer mis sentimientos. En mis palabras, "estaba parado y actuando como un adulto, no tomando ningún m****a de nadie." Pensé que había encontrado mi camino, pero luego comenzó a recibir muchas críticas mixtas. ¿Porqué? porque todo el mundo estaba acostumbrado a mí permaneciendo tranquilo cuando surgió la confrontación y sólo hacer los cambios necesarios para que no vuelva a suceder.
Esto hizo que parezca que siempre fue mi culpa, yo estaba siempre en el mal, y yo era el único que tenía que cambiar. Mi confianza en mí mismo disminuyó, y mi identidad perdida.
Bueno, como mis publicaciones han mostrado, he estado en el camino para descubrir mi auto-identidad de nuevo, y ganar confianza. Sin embargo, administrar un trabajo a tiempo completo, con la escuela de tiempo completo, el tiempo de viaje y el trabajo extra, ha sido un desafío para mí (cosas que no puedo controlar). Durante los últimos dos meses, he estado sintiendo mucha presión en mi pecho, una que nunca sentí antes, que hace que sea difícil respirar. Lo ignoré porque sólo sería por un momento.
Bueno, lo que me doy cuenta ahora, fue que esos eran pequeños ataques de ansiedad, dándome una advertencia. No escuché hasta que golpeó fuerte. Todo lo que sostenía, tomando la culpa de todos los errores, y todas las cosas malas que se habían producido (cosas que no puedo controlar, y preocupante), finalmente salió, mientras conducía, añado. Mi pecho ardía, mis brazos estaban entumecidos, y lloraba incontrolablemente.
Trate de calmarme lo suficiente para ir al trabajo, pero nada me tranquilizaba. Incluso en casa continuó. Mi increíble y encantadora esposa, se dio cuenta de lo que estaba sucediendo y ella hizo todo lo que podía para consolarme. Después de más de 4 horas después, empecé a sentir mis brazos de nuevo, el llanto había cesado, y mi dolor en el pecho se alivió.
Creo que, si tuviera que calmarme solo, habría tardado más. Estoy agradecido de que mi esposa estaba allí para ayudarme e incluso mi hija Chloe, que vendría y me daba abrazos y me decía "Oh papi, no llores, aquí tienen George (mono de peluche)".
Ahora acepto que tengo las características que describí de alguien con ansiedad. Los ataques de ansiedad no son divertidos, y felicito a aquellos que tienen la fuerza suficiente para salir de un ataque sin ayuda.
Eres más fuerte que lo que crees, y no estás solo.
Estoy haciendo mi mejor esfuerzo para manejar mi ansiedad mejor y espero ser fuerte como los que han tenido esto durante muchos años, sólo un paso a la vez.
Comments